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bet36体育在线网人生不容易,一步错步步错

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  就是来吐吐槽  南方姑娘和北方小伙谈恋爱第7年结婚。

婚前一个月男方全款买了精装房,没写姑娘名字,姑娘也不要求。

彩礼10万,因为南北差异,以及小夫妻定居在第三个城市,在北方结婚的时候,姑娘娘家没给这10万,商量的是等房子弄好了,添点钱给小夫妻做生活费(男方父母非常精明,女方为姑娘考虑)。

  小伙的母亲因为这个10万结婚当天女方没给,茶饭不思,心急成病,在女方父母还在北方时让姑娘问了一次。

婚后一周又从北方赶到第三个城市,刚到家就问姑娘这钱的事。

  后来姑娘把这10万以及娘家补贴的钱,以及自己毕业工作5年来存的钱都投在了房子里,没买车。

  在男方父母看来,没有编制的工作就叫没有工作。

婚前婚后多次暗示,不能没有个工作(姑娘在私企上班),男方的亲戚们姑娘见过几次,后知后觉的发现都是老谋深算型,说话带坑。

  简言之,男方亲属特别精明。

姑娘反射弧有点长。

  之后出于想要小孩,以及被催考编制,姑娘辞了大型私企的工作。

小半年,考过一次三不限跟省属没考上。

男方家人特别急,每次打电话都会说到工作的事。

又提姑娘年纪大了,也该要小孩了,但是也要争取考上,不要有借口巴拉巴拉。

偶尔见面相处还会说谁谁家媳妇怎么怎么样了,小伙前女友怎么怎么样了,以后来第三个城市买房,写谁名字都不放心,得写他们自己的。

姑娘郁闷的想,我又不出钱,不写名字很正常,用得着一脸防备的说出来吗?谁稀罕。

  最开始就默认婚房就小夫妻住,但是,随着房子下来,逼格较高(在男方父母看来),姑娘看来还行,就是个住的地方属于自己小家。

男方父母就开始开玩笑般的说,你们房子真好,我也喜欢;你们这么年轻就住这么好的房子了;男方母亲会开玩笑的说,唉,你爸我是伺候不了了,只能给你们送来了;男方爸会醉酒了说儿子你是爸的骄傲,爸特别想你们,儿子你在爸心目中是第一位的,你妈都比不上。

  姑娘亚历山大。

觉得自己被套路了。

  这也是校园恋爱出来的,嫁给了爱情。

但是如果婚前是9分,那么现在只有5~7分。

  夫妻关系,子女关系,婆媳关系等等,一切关系,都是需要维护的,需要将心比心。

姑娘对小伙挺失望的。

中间有很多细节没有说。

其中不可否认,男方父母对儿子确实付出了很多,房子全款买了,家具也出了10万,但是,姑娘从头到尾被防备,是个外人,这也没什么,很正常(姑娘也把娘家给的10多万嫁妆自己的存款投在了房子里,没有拿男方一分),但是不能要求姑娘还如婚前想的那般把男方父母当亲爹亲妈对待。

多少这么想的天真姑娘,婚后都会被打脸。

  相处都是差不多,客客气气,最好。

  举个简单例子,就知道多扎心了。

姑娘在娘家都是父母煮饭巴拉巴拉,女儿女婿回来也是大爷,什么都不用干。

去了男方家,公婆眼里只有儿子,三句离不开儿子,姑娘不做家务心里会不高兴,嘴里还会说。

一边讲着我们很明事理的,以后老了请保姆,不用你两费心;以后我们这些东西都是你们的。

潜台词,伺候我们。

  讲道理,哪怕是亲父母的东西,姑娘从来也没想过,更何况是其他人的。

自觉脸还没那么大。

更多的是觉得你对我好,我知恩图报,也对你好。

  跟套路多的人相处真心累。

没养别人一天哪来这么多要求。

  小伙不耐烦这些家里长短的事,每次都让姑娘处理,在小伙父母眼里,我儿子什么都好,婚前不觉得,婚后姑娘才发现,自己嫁的男人不是妈宝男,但他父母是儿宝父母。

一面透露唉,身体不好巴拉巴拉,可能照顾不了以后的小孩,姑娘心想没关系,还有娘家妈,一面又说小孩的教育该怎么怎么,她儿子就是没有快乐的童年才成才这种歪理,经常在家族群里发这样的鸡汤,无言以对。

姑娘真心觉得,您真该年轻几十岁嫁给您儿子,我不稀罕。

或者,您那么有钱,再找个媳妇伺候您吧,我不介意。

  无言以对,小伙很孝顺,但跟父母感情一般。

小时候父母学习上管的特别严,却是爷爷奶奶带大的。

  小时候,我需要您爱我疼我呵护我,伴我成长,您却很功利,眼里只有成绩,只有面子,只有工作。

  您常说,人得有工作,工作才能接触社会,工作才能给你养老。

  长大了,我需要您独立自主,给彼此自由空间,谁也不差钱,我年轻努力工作养活自己,照顾小家庭,您刚退休有退休工资,也就中年,天南地北可以随便玩。

不求带孩子,不求伺候一日三餐,只求彼此尊重,独立空间。

等七老八十,确实需要人照顾了,来吧,欢迎您,我愿意携着我的小家照顾您。

  但是,现实的是什么。

什么都想插上一手,嘴里说着不管不管,身体还是很诚实的,管不住自己,小家的事得清清楚楚,姑娘觉得压力大,没隐私,小伙觉得,亲爹亲妈的,不孝顺不好。

说好的,退休了就去天南地北的玩呢?唉,身体不好。

说好的,上老年大学呢?唉,年纪大了,没精力。

说好的,工作才是人的一辈子呢,才能给养老呢?感情物质上能自给自足了,就底气翻天,要上天?!  小时候,感情上,您爱理不理;长大了,感情上,我也想对您爱理不理呢。

  我们心地都善良。

您过得开心活的快乐,我们比谁都开心。

  就是吐吐槽,心太累。

这还没有娃,姑娘就感觉自己当了几个孩子的继母。

  生活不容易,且行且珍惜;人生短暂,爱我所爱,憎我所憎。

过得差不多,活的潇潇洒洒,这样就好。

  遇到这样的“继子继女”和伴侣,姑娘只能暗示自己“我是齐天大圣母”,“中国传统好妇女”。

  呵呵呵呵呵。。。。。。  一是,精神上不依赖,二是,物质上不需求。就当自己娶了个不省心的媳妇吧。  楼主是来吐吐槽的。  不管国籍,肤色,是人就有共性。  社会在发展前进。关于亲子,关于婆媳,参照发达的资本主义国家。按目前法律发展的倾向,请参考欧美部分国家。  不说上一代的事情,楼主是80后,希望从楼主做起。共建和谐社会。传播正能量。大不了姑娘们,就当自己娶了个不省心的媳妇儿呗。宠媳妇儿还不是天经地义。多宠宠就好了。  另外最好嫁给爱情。

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